做“过得去”的妈妈，你真的不必成为“完美妈妈”

　　育儿是全天下妈妈的困惑，但有心理专家指出，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。事实上，在不遗余力为孩子提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。所以，某种程度上说，“不完美的童年”未必是坏事。而且，女人做自己是正职，做妻子、做母亲等都是“兼职”。所以，女人，请在育儿这件事上，放过自己!

　　那天跟女友聊天，她问：“我不是一个好妈妈吧?”因为在12岁女儿学习功课方面，她没有更多的时间陪伴。

　　我说，其实每个做母亲的，都是在如此的疑问中熬过来的，我也不例外。实话说，我基本没有陪孩子写过作业，但是我一直试图做孩子的好榜样，相信润物细无声的力量。

　　女人，请在育儿这件事上放过自己

　　最近看到一篇文章，如果有学霸一说，那么这位可谓是“妈霸”。作者历数了30多岁的她，为了孩子而学习的十八般武艺。比如：开始学声律启蒙，三字经、弟子规，两三个月就倒背如流;开始研究机器人编程，玩转scratch，python，C++;从孩子幼儿园开始就跟娃一起报班，学轮滑、游泳和攀岩;开始一边研究西医的治病方法，一边学起了中医推拿按摩针灸;开始苦心钻研乐器理论，百人交响乐团里哪个位置是啥乐器均能说得头头是道……

　　我很怀疑现实生活中这样的“妈霸”是否存在，如果真的存在，我好想对她说：“女人，请在育儿这件事上，放过自己!”

　　美国著名儿童心理学家 Lori Gottlieb曾说：“养育出身心健康的孩子，你不必是一个完美妈妈。”

　　可以说，育儿是全天下妈妈的困惑，Lori Gottlieb也曾焦虑恐慌过。她说：“那年我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备期末论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述如何做父母的研究。作为妈妈，我很想做‘对’。但什么才是‘对’呢?带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱。我到底该追随哪种理论?好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个‘过得去的妈妈’就好了。”

　　我非常赞同这样的观点，做“过得去”的妈妈，你真的不必成为“完美妈妈”。因为在我的人生理论系统里，女人做自己是正职，做妻子、做母亲等都是“兼职”。

　　“茶杯式”孩子的背后是“全能”的父母

　　前段时间，“上海17岁男孩与母亲发生争执一怒跳桥身亡”的新闻牵动人心，当时我的第一反应是：如今的孩子真脆弱啊。

　　出版了《放下孩子》一书的洛杉矶临床心理师温迪·莫格尔说：现在“茶杯”式孩子越来越多——他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整个童年期替他们消化掉了所有的忧虑，结果他们长大后不知如何面对挫折。父母们孜孜不倦地追求着‘让孩子更幸福’这个目标，然而结局可能适得其反。”

　　的确，如果孩子从小不曾体验失望、痛苦等感觉，就无法发展出“心理上的免疫力”，这就像身体免疫系统发育的过程。哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆说：“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何应对进攻。孩子也需要接触挫折、失败和挣扎。我认识这样的父母：一旦孩子没有入选棒球球队或者在全校演出里获得角色，他们就给学校老师打电话抱怨。还有一个孩子，说他不喜欢跟他一起乘车上学的另外一个孩子，而父母没有让孩子学会如何容忍他人，却干脆亲自开车送孩子上学。这些孩子直到青春期都没有体验过任何困苦。所谓文明，就是学会适应不够完美的情况，但父母常常遇到不快即刻出手，为孩子铺平道路。”

　　所以说，“茶杯式”孩子的背后，往往站着两种父母：一是上述“全能式”父母，什么都管、一切都包办;另外就是感情上依赖孩子的父母。

　　现在，我们大多只有一个或两个孩子，于是父母从孩子身上索求的也更多——更多陪伴、更多成就、更多幸福，在此过程中，无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己高兴)界限越来越模糊。很多父母依赖孩子来填补自己生活中的感情空洞，把自己的需要和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道。与其说孩子依赖父母，不如说是父母“舍不得”孩子离开，即问题往往不在于孩子拒绝分离和个体化，而在于父母阻挠他们这样做。